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        但我的本心是什么？我不知道。

        就像如果有谁问起我和谢齐明的关系，我同样会给出这样的一个答案，我不知道，用简单的爱和恨来概述我和谢齐明的关系并不准确，因为我爱他，但我也恨他。说话可能暂时很难以理解，只是我确实和谢齐明一同经过了太多个日日夜夜，我们厮混，缠斗，到最后都一无所获。

        他没有拥有我，我也没有拥有他，这大概就是对我来说格外痛苦的事情，可能对他来说也是这样。

        但那些都无所谓了，因为谢齐明已经死了，而我没有了哥哥，一个人，真的能在失去了自己半身的情况下活着吗？这个问题的答案也注定成为未知，就连我自己也说不清，我究竟是活着，还是早就死在了某个瞬间。

        于是在这一夜，像是神降般的，他出现在了我梦里，这是极为难得少见的事情，因为谢齐明一般不怎么出现在我梦里，他太清傲，可能是怕我不敢见他，可这个家里，会一直挂念着他的人也就只有我了。

        我恨他的早死，因而在梦里，他还是年轻时的模样，留长了黑色的发丝，搭在一侧肩膀上，看着像什么人夫。早几年，或者说在谢齐明死前，我都不敢把这话说出口，至于为什么现在就敢了？因为我哥死了。

        有些事情反倒是要把温和的表皮撕去，露出血淋淋的内里，正如我在哥哥活着和哥哥已经死去，这两极端的情况下，理智和情绪都在来回夺则。他们分割着我，让我不知道该何去何从，原来有谢齐明，他会替我打点好一切。

        但我没有哥哥了，我失去了谢齐明，无论我付出怎样的代价都不能再将他从彼岸唤回来，不可否认的是，我想他，很想很想，到了一种病态的程度。即使我们之间发生过那些事情，但都不重要，我只想看看他从棺材里起身，冲着我说sorry，那我就能原谅他了。

        可他既没有给我想要的，又不对我说对不起，所以我要恨他一生，他给我带来的痛苦，已经远远超越了那些细小的感情。爱和恨都变得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是谢齐明的离开。

        我们明明说好了要做一辈子的兄弟，明明是他说会一直保护我，最后也是他，率先了下去陪伴母亲。母亲有他陪了，我呢，他有没有想过，在这九百六十万平米的土地上，还有他的亲弟弟存活着。

        有时候这样想到了，我就觉得和我哥一起死了也挺好的，这样我们到了下头还能过个好年，而不是落得现在这个下场，哥不算哥，弟不像弟，只有无边无际的孤单和痛苦。

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